MÁS ALLÁ DE LOS MOMENTOS

Han llegado brisas...

Brisas francesas, extremeñas, canarias... 

Han llegado brisas acaloradas,
cántabras, catalanas, valencianas...

Todas ellas encontraron su rincón,
un diminuto espacio cedido,
un regalo no admirado.
Un amor incomprensible que se lanza,
un amor consciente de sí mismo, tan real,
que sabe de su existencia porque se da,
por aquello recibe.

¡Y mi ser brinca! entre lo escogido y novedoso,
sintiendo, experimentando, conociendo lo distinto.
Intentando superar lo exprimido. 

¡Grandes logros me vaticinan! 

¡Incluso yo los vislumbraba! 

Más cuando paro...¡Ay de cuando paro!

Los breves o largos momentos de ilusión,
esos que surgen sin pensar, sin juzgar,
que me descolocan, me emocionan, me desbordan...,
recobran el sentido de la realidad...
"¿Quién hay que me pueda amar?¿Acaso lo habrá?"

¡Cuan cruel es la verdad! 

Llueven momentos especiales.
Momentos tiernos, dulces, sinceros, amorosos...,
y mi cuerpo vuela, como antaño,
aspirando cada caricia, beso, abrazo,
cada mirada, cada gesto...

¿Qué hay más allá de los momentos?

Harta estoy de palabras,
de promesas, deseos y futuros...
y por ello surge la duda...
¿Qué hay más allá de los momentos?

Nada habrá, nadie habrá... 

Todo quedará inscrito,
en la memoria o en el recuerdo. 

Seré importante para otras brisas, quizá.
Serán mucho para mí, sin duda, quizá.
Y el tiempo me devolverá al vaivén del azar,
ese que me lleva al límite, al borde de la muerte.

Ese, que proyecta mi realidad sin piedad alguna.

Y... seguiré respirando,
mientras pueda.

Y....seguiré esperando
la libertad.

MI AMADA, MI KARA.

¡A ti! Mi pequeña, mi querida.
Hacia ti se eleva mi llanto,
llanto que desborda, que me inunda,
que siente pena de sí mismo por tu ausencia.

A ti, mi pequeña, mi querida,
va lo vivido, lo ya perdido,
la alegría del comienzo,
ese, ese tan bello que compartimos.

A ti, mi amada, mi pequeña,
lanzo mi pena: ¡Tan grande por perderte,
por no sentirte, no cuidarte, no mimarte!
Pena por tus ojos que en mí se sumergieron.

Contigo, mi amada, mi "Kara"
se van las cómplices miradas,
los juegos, abrazos y sonrisas,
el amor que regalabas; fiel amor, sin prisas.

Contigo, mi "Kara", se va mi ser,
ese que sonreía, ese que...,
ese que..., se sentía amado
ese que, ese que amaba.

UN AÑO MENOS

Ya se acaba. Un año menos.

MAÑANA

      Ya empieza. Son las 20:00 horas; todo ha acabado y todo empieza. Ya no quedan momentos, ni pensamientos, ni emociones (quizá el miedo); acaba de empezar el día siguiente.
      Por hoy queda atrasar lo más posible esas píldoras que me permiten cerrar los ojos, contra mi voluntad, durante dos o tres horas. Horas en las que el sueño me invade sin arrinconar las pesadillas subyacientes de mi inconsciente. El tiempo posterior puede ser vigilia esporádica o, como comúnmente ocurre, prolongación de esas pesadillas hasta el amanecer, hasta que los despertadores mecánicos me indican que, sea como sea, debo levantarme y comenzar todo lo requerido para iniciar una nueva jornada.
      No hay salida, nada que poder decidir, continuar hasta que no haya fuerza alguna que me lo impida.
     Tan sólo eso: continuar. Continuar sin preguntarme, sin sentir, sin nada más que seguir pues si caigo no habrá quien recoja mis despojos. Continuar para conseguir que ninguna persona cargue conmigo. Continuar ante la cobardía que me impide dejarlo todo.
      Mañana empieza. Empieza hoy y perdura cinco días. Días de angustia, de pequeños esfuerzos, de ser social por convecciones, de seguir muriendo poco a poco.
      Mañana ya no es el futuro, mañana es hoy, es ayer, es el más allá. Mañana es la agonía cotidiana.

EL ÚLTIMO FUTURO

    

     Ya empezó el año.

     No escuché muchos gritos de alegría, tan sólo algunos pitidos de coches y, como no, las correspondientes contestaciones. Mandé las felicitaciones pertinentes: las obligadas, dos; las otras, que reflejan el escaso amor que me queda fueron cinco. Recibí dos inesperadas, dos que no fueron una respuesta.

     Decidí distraerme con la TV; la realidad era clara, no había nadie quien me echara de menos en mi vida. A pesar de los diálogos que oía y de las intrigas que me ofrecía la película empecé a dejarme llevar, casi sin darme cuenta, y deseándolo....volví a estar con ella.

      Celebrábamos el fin de año con amigos queridos ya que la pequeña tenía casi dos años y queríamos pasar las fiestas juntas. Enero tenía un significado especial para nosotras. Fue el mes de reiniciar nuestro amor después de pasar, ambas, por muchos momentos oscuros, el mes que celebró nuestro enlace. Fue el reinicio de algo grande.

      También la peque nació en enero. Después de un par de intentos por fin quedé embarazada a inicios de abril, ese abril que vivió nuestros primeros encuentros aún por crecer. Pasamos juntas todas las dudas y miedos surgidos por el embarazo pues yo ya cargaba con cuarenta años a mis espaldas. Pero así lo quisimos, las dos. Ella estaba en su inicio laboral, y yo podría compaginar mis guardias de 24 hora sin demasiada dificultad. Yo insití en que fuera así, no cesaba de intentar, desde hacía nueve años, que descubriera lo que es ser libre, libre desde dentro y por dentro. ¡Mi gran deseo!; que se viera a sí misma no sólo como era sino cómo podría ser si se lo proponía. Mientras, ella seguía mostrándome lo maravilloso de la vida, ya sin la carga autoinflngida de cuidarme hasta el extremo. Por fin entendimos cuán grandioso era lo que sentíamos y lo que nos aportábamos mutuamente, que estar juntas nos hacía ser mejores personas. Y seguía diciéndome cada día que tan sólo una vez se perdió, sólo cuando estuvo sin mí, que me amaba y no quería vivir sin que estuviese en su vida. Recuerda con amargura lo que pasó, la persona en que se convirtió. Yo acaricio su cara y le digo que a las dos nos costó reencontrar a la otra. Pero prevaleció el amor, ese amor profundo que nadie más podría darnos.

      Contra cualquier pronóstico, ahí estábamos, celebrando felices el nuevo año. Recién habíamos vuelto de festejar la nochebuena y el día de navidad con nuestras familias. La peque disfrutó como una enana. Seguro que el día seis también sería maravilloso para ella.

      Siempre íbamos así, de viaje para aquí y para allá. Habíamos conservado el pequeño ático pues no teníamos claro dónde nos asentaríamos y ello nos daba mucha libertad para ir a ver a los nuestros. Mientras, vivíamos en un piso alquilado, nuestra casa en muchos sentidos pues nos cobijaba desde el 2009 y había visto nacer a nuestra primera hija.

      Desde que superamos todo lo vivido en el 2008 ya nunca nos separamos, sea por viajes de placer o de trabajo. Deseamos compatir todos los momentos, lo hablamos todo, bueno o malo, y aunque las discusiones surgen a menudo, seguimos confiando en lo mucho que nos queremos.

      Tras un estrenduoso sonido proveniente de la TV fui saliendo del pequeño trance en que me había sumido. La realidad seguía donde estaba, esa realidad que jamás confundo, esa realidad llena de su ausencia, en cada objeto, en cada música, en cada mirada o caricia, en cada gesto de amor que vislumbro.

      Pero, de vez en cuando, no puedo dejar de imaginar el que fue, entre tantos, mi último futuro.

¿DÓNDE ESTÁIS?

   
     ¿Dónde estáis que no os encuentro?
     ¿Dónde, más allá del marco en que os envuelvo?
     ¡Venid o llevadme! ¡Haced algo! Por favor, hacedlo,
     pues sois vosotras a quienes más cerca siento.

ANVERSO Y REVERSO

        Hola. Hace ya tiempo que no escribo...pero sigo aquí. Creo que, como nadie lee este blog, tampoco supone mucho esta tardanza. 

        Hace casi tres años que empezó lo que para mí es un infierno después de haber vivido, por primera vez, la mayor felicidad interior de mi vida. Casi tres que ocurrió la ruptura con mi pareja, durante la cual surgió nuestro interior más oscuro. 

        A pesar de todos mis años vividos, jamás había sentido un dolor tan desgarrador y una tristeza tal que abarcara todo lo que soy. 
     Nada de esto ha cambiado. Sigo viviendo con ello todos los días, sintiendo su ausencia, intentando que los segundos no se hagan interminables. Cada día sigo "pensándole", cada noche, durante estos tres años y pese a que pueda resultar increíble, sigo "soñándole" .

        Dolor y tristeza que no desaparecen y se unen con el amor que surge; un amor de locura por el que volvería a dar mi vida sin dudarlo. 
        Sigo amándole con locura; sigue siendo el amor de mi vida.

         Amor, dolor y tristeza:  Anverso y reverso de una misma moneda.

         

ANOCHE...

Anoche......
Anoche soñé contigo.


Todo era como antaño;
tus ojos, llenos de amor, no cesaban de mirarme
y mi mirada te hablaba: "tú eres mi vida.....mi aire"


Anoche soñé contigo...
y recordé qué es la felicidad.


De nuevo, abracé tu cuerpo al temblar
mientras dulcemente me decías:
"Te amo" "No me dejes jamás" 
Yo, como siempre, con ternura respondía :
"Te amo con locura" Nunca te voy a dejar" ...
... promesa que ni el tiempo ha podido quebrar.


Anoche soñé contigo....
y por fin, después de tanto tiempo
tuve unas horas de breve alegría
en las que ni soñar ni vivir fueron pesadillas.

VENDO AMOR

¡Vendo amor!
A quién quiera tomarlo.
Un sólo céntimo 
y puedes llevártelo. 


¡Vendo amor a buen precio!
Fiel, sincero, honesto y tierno.


¡Vendo mi amor!
A quién quiera llevárselo...
que ya darlo no puedo
a mi ser amado.


¡Vendo amor! ¡Barato!
¡Por favor, compradlo!
Compradlo...
que a mí me está matando.

¿CÓMO ES POSIBLE?

¿Cómo es posible no olvidar a quién ya no existe....a quién quizá nunca existió?

¿Cómo es posible seguir viendo su cara en cada mueble, cada canción, en una lámpara o en un pasillo que me lleva a una cama repleta de ausencia?

¿Cómo es posible que mis promesas permanezcan intactas ante tantas promesas inciertas que no fueron cumplidas?

¿Cómo es posible seguir amando a quién ya no existe....a quién quizá nunca existió?

¿Cómo es posible que tanto amor, mi amor, pueda matarme lento....... tan lento?

HACE TANTO...

Hace tanto que no escribo... ¿Qué decir, si nada ha cambiado?
Sigo muerta. Muerta.
Tan sólo una parte de mí, esa que automáticamente respira, continúa en su empeño...
Llegará el día, el día que me llene de valor para hacer cesar mi propia respiración.
Llegará el día...de mi libertad. Ojalá no tarde...ojalá llegue.

ES TRISTE

Es triste que sentir el amor sea sólo un recuerdo,
es triste recibir amor y reconocerlo tan sólo gracias a mi memoria,
es triste que una sola persona haya podido destruir el amor, 
lo más bello de la vida.
Es triste haber amado tanto a quién no sabe amar,
es triste saber, recordar y reconocer que yo misma permití 
que me convirtieran en basura.

DE CRISTAL

Agua que llenaba mi ser. Agua que se derramaba en mi interior en cada nuevo intento de seguir viviendo. Agua que se tornaba cristalina. Yo su recipiente, o al menos eso creía. Y cada prueba era un peldaño más hacia esa felicidad tan deseada.

Yo cristal, repleta de agua oriunda del sufrimiento. Yo cristal, aguantando, soportando todo por un fin ansiado. Yo cristal, frágil y a la vez resistente,

Yo cristal repleta...

Llegó  la gota soñada, suspendida del cielo, traía la felicidad consigo. Gota suspendida de lo divino, que no podía caer. Enorme, brillante, deslumbrante, radiante...,se posaba sobre mí llena de veracidad porque yo era, también, su felicidad. Y así lo quise vivir. Llego la luz a mi escasa claridad. El día se tornó sol, la noche...luna.

Y así despertaba cada mañana, contemplando mi gota, feliz por mí y por ella, después de tantas penurias.

Más ...llegó la tormenta...

La gota fue oscureciéndose; hilo divino que fue pudriéndose hasta que por fin cayó. Yo...recipiente de cristal... vi caer sobre mí esa gota helada, negra, traicionera y cruel. Cayó con toda su fuerza, bien resguardada por su escuadrón de la muerte. 

Y me volví loca, loca de tristeza.

Diminutos cristales quedaron de mí. Esa gota me rompió y eso es lo que soy. Por amar en demasía quebraron mi corazón.

Y quedan cristales, ya digo, diminutos, microscópicos. Invisibles para el mundo, invisibles para mí; imposibles de recomponer.

Así conocí lo que es morir, morir de verdad, aunque mi propio cuerpo no cese en su empeño de respirar.

¿QUÉ HA PASADO?

¿Qué ha pasado con la luna? ¡Hace tanto que no sale!
¿Qué ha pasado con el sol? ¡Hace tanto que se burla de mí!
¿Qué ha pasado con el amor? ¡Hace tanto que se fue!
¿Qué ha pasado con los sueños? ¡Hace tanto de pesadillas!
¿Qué ha pasado? ¡Hace tanto que aún sigo viva!

QUÉ QUEDA

Qué queda cuando las risas son sólo espinas que golpean mi corazón, mi pensar, mi sentir; rosas negras que, crueles, hipnóticas, exigen mis lágrimas para seguir creciendo.
Qué queda cuando los sueños son mi más fiel enemigo. Sueños, antaño de vida, que me estremecen, que abren cicatrices que creía olvidadas, que recrean una y otra vez heridas nuevas que no cesan de sangrar.
Qué queda ante esa luz incansable que despunta al alba, que me llama y abre mis ojos, que irónica se ríe de mi voluntad vencida ante la evidencia irremediable de un día más
Qué queda tras este deseo omnipresente de que por una vez mi suerte no contradiga mi sentir y se alíe con la muerte.
Qué queda en este vacío.
Queda la nada.

TENGO UN IDEAL

Tengo un ideal; es sólo un ideal.
¡Ceguera de amor!
¡Ingenuo deseo de creer!
Tengo un ideal de amor,
triste, lapidado, muerto,
tanto como yo...como el mundo.
Tengo un ideal de amor,
abandonado, arrinconado
que observa descorazonado
su propia inexistencia.

SUEÑO QUE VUELO

Miro a lo lejos... Ante el horizonte, como siempre, el mar... presente, inmenso, trazando la línea que separa el mundo. 

Recorro el paisaje que se muestra bajo mis ojos, inmutable, perenne, inagotable. 

Colores que antaño atraían mi admiración, esa belleza grandiosa que se regala a través de los tiempos se pierde hoy entre tonos grises y negros. Observo con atención: caminos, hogares, montañas, árboles, personas diminutas en sus quehaceres diarios... La aparente armonía se desdibuja en mi mente. 

Furtivamente, de vez en cuando, alguna brisa me hace recordar que estoy viva.

A mis pies, el abismo.

Quedo quieta sabiendo que un pequeño paso o una ráfaga de aire pueden hacerme volar hacia lo desconocido. 

Cierro los ojos y regreso a mi infancia; sueño que vuelo. El viento golpea mi cuerpo... ¡Qué placer sentirlo! Mis manos, mis dedos, se abren libres, sin caricias ajenas, sin lazos eternos.

Abro mis ojos... Aves, hojas, flores, rocas.... se apresuran a abrazarme y, por un instante, siento vértigo y miedo. El horizonte se pierde y, entonces, comprendo: caigo sin remedio.

De nuevo, cierro mis ojos y sonrío.

HE SIDO...

He sido niña, al menos por edad, 
aunque se acabó entre los seis y los diez.

He sido víctima...de mis mayores, de mis iguales, 
de mis más jóvenes y de mi misma también.

He sido adulta, ¡todo lo que he podido ser!

He sido muy bienamada, que yo sepa una vez, pero murió...y terminó.

He sido cuernuda, no una vez sino dos, 
de distintos amores que es peor.

He sido idealista en eso del amor pero...
¡¡me fulminan rápido!! cuando me ven.

He sido hija; hija-madre de mi madre y, de una niñata madre-hija.

He sido puta, sin saberlo y sin cobrar.

He sido lo que ya no soy.

MUJER...

Mujer de mirada triste 

que empuñas tus recuerdos ante un agujero infinito.

Mujer de frente arrugada 

que escudriñas el sinsentido del oxígeno que, sin quererlo, te nutre.

Mujer sin aliento, sin consuelo...

que lloras tan adentro con ojos secos.

Mujer gastada, 

mujer usada, 

mujer maltratada, 

mujer acabada,
mujer abandonada...

¡¡Mujer, gran mujer!! erraron tu nombramiento:
       "Mujer en la tierra"

Mujer que amas, tú eres "Ángel terreno"

VUELVO A ESTAR CONMIGO

Vuelvo a estar conmigo...Veo mis pasos, yendo a ninguna parte, pisando las huellas que cada día voy dejando. Las mismas huellas, encima de sí mismas, mecánicas, autómatas, sin sentido alguno. Las únicas pisadas que soy capaz de trazar sin buscar nada, sin encontrar motivos.

Miro el mundo cotidiano que me rodea, tan extraño, tan ausente de mí, y no soy capaz de adentrarme en él. Sigo paralizada, acostumbrándome, esperando que el olvido me domine y me permita respirar un aire sereno....sereno al menos.

Hoy llueve, es un día gris. El ruido de la vida atraviesa mis ventanas. 

Afuera sigue el bullicio, el caminar de la gente; siguen los problemas, las risas, las palabras... Adentro, cada día, cada minuto, cada instante....vuelvo a estar conmigo.

CAMINO A LA CERTEZA

Dicen que estoy enferma. Nadie da "un duro" por mí. Nadie entiende el camino que he decidido elegir. Pero yo digo: es posible, voy andando o dejándome llevar. Yo digo: es posible andar sin felicidad. 

Una busca en lo que cree y es posible caminar sin sentir o ver el amor. "¡Bonito palabro!" eso es, sólo eso.

Poco a poco voy perdiendo en mí esa mirada generalizada de lo que significa vivir, esa mirada falaz que tantos deseos despierta, esa mirada que confronta al ser humano con la más cruda realidad, esa mirada que hoy recibo, me filtra y me penetra como fracaso o caso perdido. ¡¡Por fin voy perdiendo esa mirada!!  

Ya lo sé, pocas personas creen en mí, como yo, en pocas creo a su vez. Pero yo digo, es posible vivir distinto de lo que se supone debe ser.

Os lo voy a confesar, he tenido un pensamiento que me hizo sonreír. He tenido una experiencia placentera de sentir, un presentimiento fugaz que da cierto sentido a vivir, a saber, seguro que algún día voy a morir. Esta certeza nadie me la puede rebatir. 

¿HAY ALGUIEN...?

¿Hay alguien que escuche? ¿Hay alguien que entienda? ¿Hay alguien que aún me esté esperando?¿Cuánto dolor es posible soportar? ¿Cuánto tiempo tendré que aguantar? ¿Cuantos años podré?

Quiero ser sincera, siempre lo he querido. Aprendí muy pronto el sufrimiento que causan las mentiras y no quiero ser una mentirosa o inconsciente de mis palabras (algo me queda de mí). Actos y palabras.... que vayan al unisono. Y tengo que lidiar con la incongruencia de la mayoría...¡¡duele!! ...¡¡vaya si duele!! Verla cada día, respirar profundo y decirme: "Nada puedes hacer. Cada cual sea como quiera y pueda. No les creas, ya te han demostrado qué significas. Estás sola, completamente sola" Y quiero que ser sincera conmigo misma: NO ESPERAR.....ABSOLUTAMENTE NADA, que es imposible obtener más pruebas de ser irrelevante, de ser nada. 

Qué triste descubrir al ser humano. Qué decepción tan grande. Todo está antes que "ser". Y qué decepción tan grande de mí....jamás pensé que llegaría el día en que no podría ni querría luchar más.

Y me pierdo en mis pensamientos...No quiero perder, también, mi humanidad, si es que entre tanta oscuridad la mantengo, pero de mi propia credulidad debo defenderme, debo ser realista; el amor de hoy es, como todo, mercantil. No debo esperar más...¿y darlo?...aún no lo sé, quizá a quién está cerca cuando nadie más quiere estar.

Y repito, quiero ser sincera. Conmigo también. ¡¡Cómo deseo sentirme querida!! ¡Qué gran necesidad! ¡¡Cómo deseo volver a sentir que amo!! Y no encuentro nada dentro de mí, no siento ni una pizca de amor, no hay ilusión. Si algo se le parece, me viene del conocimiento y del recuerdo, de suponer que es así. Y me repito, "sé sincera"...."no te quisieron cuando aún reías....ahora....ya....¿quién?

AYER FUE MI CUMPLEAÑOS

Ayer fue mi cumpleaños. Un día más; algo más triste, si cabe, de lo "normal". Un día que, quizá, no debiera existir en el calendario. Un día que celebra la vida, o al menos, eso es de suponer.

Dicen que de pequeña era risueña, y en mi adolescencia incluso hacía reír. No entiendo cómo aún podía con todo lo que ya sentía, a no ser que fuera pura inconsciencia.

Hoy no encuentro lo que había entonces. Bueno, hace ya mucho que lo que había no está. No sé en qué momento desapareció. Probablemente, poco a poco, fueron muriendo trocitos de ilusión. Supongo que la vida me ha ido transformando, una vida tan real que por mucho que he intentado no he podido esquivar.

Fue ayer mi cumpleaños.....¿Cuántos quedarán?

No hubo tartas ni velas, tampoco las eché a faltar.

Sí hubo algún regalo y llamadas que agradecer.

Me dieron un símbolo especial que me llegó al alma por su veracidad;

hubo recuerdos que me robaron el aire y lágrimas fieles a su cotidianidad.

..................................(Soy triste, nada puedo hacer)

Ayer fue mi cumpleaños.....

si respirar es vivir......lo respiré.

FELIZ CUMPLEAÑOS

Hola preciosa. Hoy es tu cumpleaños. 

Diez catorces de abril que ya que no puedo llamarte para desearte un buen día; diez años de echarte de menos a cada momento, de recordarte cada día y saber que nunca estarás conmigo ni yo contigo.

Te dejé entrar en lo más profundo de mí, me dejaste entrar en lo más profundo de ti. Durante quince años nuestra vida estuvo entrelazada y nunca me traicionaste y nunca te traicioné. Me hiciste creer que me podían amar y me amaste. Me hiciste ver que podía amar y te amé. Quizá hayas sido el amor de mi vida, ese que trasciende incluso al amor maternal, y como no, al amor de pareja. ¿Cómo pudo nacer algo tan bonito? Gracias a ti sé que es confiar de verdad. Confiaste en mí y yo en ti. Y ahí estábamos, en lo bueno y en lo malo, siendo fieles a lo que éramos; yo dándote lo que tú necesitabas y tú dándome lo que yo necesitaba, sin juicios, sin preguntas, sin mentiras. Yo te pedía y tú me pedías y ahí estábamos, la una para la otra, sin depender.

Cuando lo cuento me dicen que te he idealizado porque ya no estás y no me molesto en explicar. Lo increíble nunca se llega a entender. Pero tú lo sabes, yo lo sé: ese amor era lo más perfecto que, siendo humanas, se puede lograr y era real. ¡¡Y lo más bello!!: que ese amor tan perfecto era mutuo, esa es la verdadera belleza de nuestra unión.
Estos diez últimos años has sido el fantasma que alimentaba mi amor interior, te sentía viva dentro de mí. Pero hoy te escribo para decirte que no me queda amor, que no puedo sentirlo, que lo han matado y he dejado que lo maten. Te escribo para decirte que te estoy perdiendo, estoy perdiendo el recuerdo de ti; tú que eras mi último refugio de felicidad. ¿Por qué? Simplemente la vida ha ejercido su derecho a jugar conmigo y se ha ensañado con mi debilidad.
¡Si estuvieras aquí!...
Seguiré sin olvidarte. Quizá ya no pueda "re-cordarte" como antaño, pero sí puedo "re-memorarte". Quizá, con el tiempo, vuelva a encontrarte dentro; quizá, en poco tiempo, te  encuentre fuera.
Feliz cumpleaños.

SENTIR LA REALIDAD

Sigo oyendo el ascensor y esperando a quién ya murió si es que alguna vez existió. A mis ojos, dí todo, incluso lo que no se podía ver. A mis miedos, que no son pocos, me enfrenté. Por primera vez, valía la pena darlo todo, por primera vez la vida se me presentaba distinta, algo nuevo para mí y difícil de creer. Tenerle a mi lado ya era un milagro; me había elegido, alguien me había elegido. Ya os digo ¡¡ increíble!!, tanto, tanto, que, cómo no, resultó ser una mentira.

Tuve mucho cuidado en no mentir. Cada palabra es una promesa y no quería prometer lo que no fuera a cumplir. Poco a poco y con toda mi imperfección, fui dando por propia convicción, y cada te quiero, te amo; cada caricia, cada gesto eran ciertos para hoy y el futuro, porque creía que habría un futuro. Vi cual era su prisión y respondí. ¡Qué hay más preciado que la libertad! Esperaba...no sé que esperaba. Quizá que mirara su interior y que sus palabras fáciles fueran conscientes de que eran promesas con las que no se puede jugar. Quizá yo lo tuve más fácil, los cambios que me pedía eran todo apariencia y superficialidad. Yo esperaba cambios interiores, de esos que requieren desear ser y verse a sí tal cual es. Pero eso no está de moda. Hoy sólo impera el aparentar ser, eso es suficiente; ¡bien lo saben los eruditos que hablan de la crisis de valores! Y así me quedé yo, sintiendo que soy una extraterrestre.  Mi gran error fue confiar, algo difícil de contrarrestar si durante seis años oyes lo mismo, "déjate caer", "no te voy a fallar", "confía en mí", cada día durante seis años....Al final sucumbí, decidí creérmelo. Ese fue mi error, creer que sus palabras tenían mi misma convicción.

Y llegó el día de la verdad: "quiero una vida fácil" , "quiero aparentar ser, con eso me basta", "no quiero tener que pensar", "sólo has sido un rollo sexual". Con eso me quedé. Después de darlo todo, solo había sido, y perdón por la expresión, su puta particular. Ninguna posibilidad de no creer sus palabras porque lo hechos, por primera vez, iban al unisono con ellas. Todos su actos decían lo mismo "me has servido para sentirme bien, pero sólo has sido eso". Llegado el momento de dar de verdad surgió el verdadero ser, ese que está tan de moda.

Un resumen breve de lo que fue.

Pero no todo quedó ahí.  Con el corazón completamente roto debía continuar. Todos lo esperaban: "Mónica, la fuerte, la que a todo se enfrenta".  Os aseguro que lo intenté y fracasé. Hice todo lo que se me decía que debía hacer, todo lo que la "voz popular" me repetía sin cesar. Y mientras lo hacía parecía ir bien, al menos de cara al exterior. Todo el mundo tranquilo, "ella se apaña, yo no tengo que hacer nada, tan solo decirle lo que debe hacer y poder continuar con mi vida sin interrupciones y sin escuchar tristezas de nadie"

Pero nada cambiaba en mi interior. Estaba y estoy completamente vacía. Y vi que eso era el amor real, no en el que yo tantos años he creído. Que nadie da nada y mucho menos si no respondes a lo piensan que eres y/o debes hacer. Se repetía la misma historia "me sirves sólo si me haces sentir bien"  Empecé a pedir lo que necesitaba de verdad y una a una fueron desapareciendo las amistades. Demasiado esfuerzo llamar, demasiado esfuerzo vivir la impotencia de no poder salvar. Y si decía la verdad "contigo no puedo contar" todo eran enfados, reproches y juicios. Y se fueron liberando conciencias: "no se deja ayudar". También hay quienes me aconsejaron "un clavo saca otro clavo", así de fácil se veía, "hazle a otra persona lo mismo que han hecho contigo, úsala". Sinceramente, yo no soy capaz de hacerle eso a nadie, pero reconozco que esa frase me ha abierto los ojos a uno de los motivos que realmente mueve a la personas.

Hoy ya sé que el amor no existe, al menos ese en el que he creído tantos años, casi toda mi vida. No era ese ideal de plena gratuidad. Siempre hay recompensa aunque sea la satisfacción personal. Pero sí creía en ese de "quién da recibe". Por desgracia he visto que no existe, que nada bueno vuelve, al menos en mi vida.

Y repaso mi vida, una y otra vez. Desde pequeña he podido reconocer lo que no es amor, lo he visto en otros y lo he visto en mí. He experimentado el sufrimiento que produce en mí y en los demás y, desde que tengo conciencia de ello, me propuse no dejarlo crecer. Pero yo también esperaba recompensas. Quienes me conocían repetían "te mereces mucho amor" "tu vida estará llena de amor, ya lo verás". He escuchado esto cerca de treinta años, pero no, no llega. Algo debo tener que no reconozco y me hace especial; me he rodeado de "amistades" que no me quieren bien y de parejas que me han tratado como basura. Y quién sigue a mi lado, ojalá aguanten ante tanta destrucción, me dicen sin cesar: "tú no tienes la culpa", "la mierda de persona no has sido tú", "te topaste con una mala persona que te utilizó"....Sea como fuere, repaso mi vida y está llena de sufrimiento y desamor. Tengo que bajar a la realidad, me lo digo una y otra vez. Ya no me dicen "el amor te llegará". Supongo que ya ni los demás lo creen, los que me quieren bien. Se han dado cuenta y no desean mentirme, algo que agradezco.

He luchado tanto por "ser" que no he visto que lo que mueve a las personas es "conseguir".

Ahora estoy intentando ver como todos "vive como puedas y déjame en paz" "si me sirves te querré y si no...puerta". Hasta el altruismo es una recompensa en sí mismo.

Soy lo que soy, lo que he querido ser. Igual que todos, imperfecta pero muy consciente de mis actos. No puedo ni sé renunciar a ello, así que mi futuro, si es que lo hay, se presenta con una sola perspectiva: "confórmate". No voy a ser feliz, sencillamente por que lo que creo no existe, y al parecer no puedo despojarme de esos ideales por los que tanto he luchado. Ver la realidad humana tal cual es y de la que formo parte también con mi parte más oscura, me llena de tristeza pero sé que es lo que hay y debo acostumbrarme a ello. No más luchas por una utopía. Los ideales se irán oxidando con el tiempo dando paso a la realidad, la realidad de hoy: El amor no existe.

No me preguntéis ¿cómo estás? si no podéis oír "mal", prefiero el silencio que lecciones de quién ni entiende ni quiere saber. No me hables de tu preocupación por mí si no hay ninguna otra acción por tu parte, sé coherente con lo que quieres dar; yo no voy a solucionar tu tristeza por mí si es que la hay. Sigue, entonces, la premisa estándar del ser humano "vive y deja vivir". Yo por mi parte intentaré decir la verdad y no voy a salvar el ego de nadie tan solo por quedar bien o salvar su auto-culpabilidad. Cada uno sea fiel a su conciencia, yo con la mía ya tengo bastante.Y aquellas personas que, con hechos, han demostrado amor por mí, seguiré dando todo, estén bien o mal. Para ellas siempre estaré y quizá para los que tengo aún una obligación moral.

Sirva esto de justificación: voy a dar si me dan y en la misma medida. Así de egoísta. Como suena. Porque cuando he necesitado no había nadie, porque cuando he pedido ayuda no había nadie, porque me han dicho muchos "te quieros" que eran mentira (el amor sin actos no es nada), porque, sobretodo, me han tratado como basura después de muchas falsas promesas y me han utilizado tanto que en lo profundo de mí solo siento  que soy "cosa" ; porque mi vida continuará siendo una agonía si confío en las palabras que tan fácilmente se dicen sin pensar. 

¿Lo que soy ahora? Un corazón totalmente roto e imposible de recomponer. Si buscas sentirte bien o divertirte, no vengas a mí. Te aseguro que ni queriendo puedo dar más.

HOLA MAMÁ

Hola mamá. No sé muy bien qué contarte, sólo sé que me acuerdo mucho de ti. Ojalá puedas escuchar, ahora que eres libre. Ojalá aún te llegue mi voz, mi voz muda. Ojalá me puedas oír decirte: "Por fin te entiendo".
Aquí me tienes, escribiendo lo que nadie quiere escuchar, lanzándolo al vacío donde parece que debe estar. Hablando con los muertos, ridículo ¿no?
Continúo enfadada contigo, decirte lo contrario sería mentir, pero por más que me pese, parece que, sin quererlo, me preparaste para lo que tenía que vivir. Si vieras lo que soy.....nada.
Pero no quiero recriminarte. Ahora ya comprendo. Tan sólo quería decirte que sé lo que sentías y que, ojalá no fuera así, pero..."por fin te entiendo". Si me oyes, llora conmigo.

UTILIZAR: Aprovecharse de algo

Hoy es un día señalado. El inicio de lo que supondría mi mayor comprensión del verbo "utilizar". Cito a alguien más docto que yo:

"Lo que nunca se debe utilizar"  José Mª Castillo

A veces me da por pensar que muchas cosas se arreglarían en el mundo si nunca utilizáramos lo que no se debe utilizar. Según el Diccionario de la RAE, utilizar es “aprovecharse de una cosa”. Se trata, por tanto, de un verbo que, si se aplica como se debe aplicar, se usa sólo para referirse a “cosas”, nunca a “personas”. Y además se usa para referirse a aquellas cosas de las que “nos aprovechamos”.

Y, la verdad, utilizar a una persona para aprovecharse de ella, resulta intolerable. Es evidente que, cuando se utiliza a una persona (para lo que sea y como sea), el uso se convierte en abuso. Lo cual es inmoral. Porque el abuso de las personas es humillante y desencadena la violencia en casi todas sus formas posibles. Pues bien, si todo esto es así, lo lógico sería tener sumo cuidado para no extralimitarse nunca en conductas a las que se pueda aplicar el verbo utilizar. Y sin embargo es un hecho que todos los días y a todas horas, seguramente sin darnos cuenta de lo que hacemos, la pura verdad es que estamos utilizando a los que podemos utilizar, unas veces porque son ellos mismos los que se dejan utilizar y, en otros casos, porque hay mucha gente que, si quiere sobrevivir, no tienen más remedio que dejarse utilizar. Sin olvidar que, a veces, somos tan egoístas y tan insensatos que no reparamos en usar y abusar de todo, absolutamente de todo aquello de lo que nos podamos aprovechar.

Por tanto, un principio ético fundamental es que todo lo que sea utilizar a alguien es una deshonestidad.

Aunque me siga pareciendo increíble, siempre hay abusos que superan a los vividos con anterioridad. A pesar de mi pasado sigo siendo demasiado estúpida para verlos venir.

¡¡¡ Socorro!!! ¡¡¡ Viene el futuro!!!

UNA NUEVA FÓRMULA

Siento escribir tan triste, no por quienes me leéis, sino porque aún recuerdo los ojos con los que miraba cuando me sentí afortunada por fin, cuando estaba dispuesta arriesgar y tenía ilusión. 

Siempre he querido ver la realidad, la mía, y siempre he creído que la podía cambiar. He probado distintas fórmulas, con ayuda y sin ella. He seguido a mi razón y otras veces a mi corazón. Me he guiado sola y me he dejado llevar también.

Tanto querer creer me hicieron ilusa e ingenua, hasta me atreví a imaginar un futuro...¡Qué tonta!  Pero vivir una gran mentira me ha hecho despertar y creo que ahora veo con más claridad. No hay futuro distinto para mí. Quizá sea cierto lo que muchos piensan, que el destino está escrito , o quizá no, yo no lo sé. La verdad es que ya no creo en nada de lo que creía ni quiero creer. Y, ya sé,.... "nada nuevo bajo el sol". Hay millones de vidas. Miles peores que la mía y miles mejor. Pero ninguna es consuelo de otra, sencillamente porque la vida es personal.

"El tiempo todo lo cura"...jajaja, es una de esas frases hechas que oigo. El tiempo tan solo atenúa o mitiga, pero sé que hay heridas que nunca van cerrar. El tiempo solo ayuda a soportar y el olvido es solo un ideal.

Pero, ante ningún otro atrevimiento, queda continuar. Fuera de mí aún tengo:  tres amigas, de esas que, aunque no piensen como yo o sientan dolor, continúan a mi lado y me acompañan; parte de mi familia también intenta estar; tengo un trabajo que, no sé cómo, puedo mantener; esta página que utilizo para expresar y , también, muchas decepciones que no puedo borrar. Dentro de mí queda una profunda soledad e infelicidad; convicciones ideales que, ahora sé, no existen ni existirán; ser una decepción para mucha gente; querer creer tan sólo en los actos, no en las palabras, y en no esperar ni confiar; queda   no querer luchar más y una desesperanza total.

Con todo esto, os decía, continuar es el verbo. Si seguir la única alternativa que no he probado y que soy capaz de ver significa elegir, entonces esta es mi elección: acostumbrarme.

TENGO UN SECRETO

Tengo un secreto...
hace tiempo, tanto...
que creí haberlo olvidado,
era tan niña cuando vi claro.


Tengo un secreto...
hace ya demasiado...
Y han jugado tanto con él;
si lo cuento no me vais a creer.


Fue presagio en la niñez,
lucha y fortaleza después.
Hoy es el ganador
yo misma, rendición.


Tengo un secreto...
un secreto gris, desolado,
que nada ni nadie podrá matar
doy fe, mi vida es su talismán.


Tengo un secreto...
no sé cuánto tiempo ya...
No os lo voy a contar
vaya a ser que lo queráis usar.

SUPERVIVENCIA

No sé qué es lo que hace que sigamos viviendo. Lo pongo en plural para incluir a todas y todos los que sentís lo mismo y, también, para que me sea más fácil escribir.

Llega un momento en que nos damos cuenta de que nunca vamos conseguir lo que todo el mundo ansía: felicidad. Sin embargo, aquí seguimos. ¿Será el instinto de supervivencia, una reminiscencia animal, o que no tenemos valor para nada más? Quizá sean esperanzas ocultas, o miedo a lo desconocido de lo que llaman “más allá”. No sé, cada persona sabrá (o no) lo que le mueve a continuar.

No consuela saber que hay situaciones peores aunque sea una gran verdad. En realidad, nada nos consuela. Y cada vez, a medida que pasa el tiempo, todo se vuelve más difícil, porque somos seres sociales pero nadie quiere estar con alguien que sólo aporta tristeza y, por nuestra parte, no podemos comprender, sentir o ver la felicidad de los demás. Nos cuesta vernos así, entendernos a nosotras o nosotros mismos o, encontrar esa chispa que encienda algo entre el vacío. ¿Y para los demás? Más difícil todavía. Entienden menos aún y, o no saben o no quieren acompañar, que quizá, es lo único que podrían hacer.

En fin, seguimos viviendo con la sensación de que nada nos importa, sin querer pedir porque sabemos que nada nos va a llegar. Los que nacemos “estrellados” o, al menos, así nos sentimos (¿debilidad?), no nos queda más que una certeza: saber que la vida nos traerá más de lo mismo, una y otra vez.

No pidamos que nos entiendan, eso es imposible. Quienes han tenido suerte o simplemente tienen dentro de sí esa fuerza e ilusión por vivir, nunca podrán ver con nuestra mirada y, ¡ojalá siga siendo así!

Por lo demás, nosotros y nosotras a lo nuestro, a lo que hemos ido aprendido con la vida y a no esperar nada más.
Aunque no haya motivo alguno para vivir y desde una profunda soledad y sufrimiento, al menos, somos especialistas en algo: SOBREVIVIR.

NO TE ATREVAS

No te atrevas a decirme:
        "Debes luchar".
No te atrevas a juzgar
que soy cobarde por rendirme,


¡mil veces me he levantado y todo sigue igual!


Si eso es la vida, quizá sea verdad,
no merezco más aire,
por favor, no más.

Ahora creo en mi suerte no en mi voluntad.
No te atrevas a dudar
que me dé miedo amar.

CÓMO DETECTAR PERSONAS BASURA

Pese a la buena voluntad que generalmente solemos poner en ver lo bueno de las personas, no hay que engañarse ni cegarse en ello. Desgraciadamente, en el mundo real, hay gente que, en esencia, son lo que podríamos llamar "personas basura". No me refiero a esas personas transparentes que ves venir de lejos, si no a las que tienen un talento especial para disfrazarse y son difíciles de detectar. Me refiero a aquellas que cuando quieres darte cuenta ya están llenando tu vida de basura y usándote como tal. Personas que sólo entienden ese lenguaje y son totalmente incapaces de cambiar puesto que ser basura, como ya he dicho, es su esencia. Sin duda alguna, también tienen derecho a vivir así que es importante saber detectarlas a tiempo, para no caer en sus redes. Aunque en ocasiones resulte difífil, puesto que son artistas del engaño (de las peores puesto que también se engañan a sí mismas y eso les rodea de un halo de verdad), sí hay señales que nos permitirán protegernos de ellas, algo muy importante si eres una persona especialmente sensible ante el dolor. Dependiendo del grado de relación nos será más o menos sencillo darnos cuenta de esas señales, ya que no es lo mismo que sea tu pareja que una amistad más, no obstante, con la suficiente atención, es posible vislumbrarlas.

Primero, partamos de una premisa:

1- Una persona es lo que hace no lo que dice

Intentando concretar lo máximo posible y sin seguir un orden correlativo o inclusivo, analicemos, a modo de vox pópuli , algunas de las características de las personas basura:

Son extremadamente cobardes

Si tienes una relación muy estrecha con esa persona te será fácil ver su cobardía. Probablemente echará pestes y se reirá de mucha gente a sus espaldas, de sus amigas y amigos, de gente del trabajo, incluso de su propia familia, no obstante, podrás ver y escuchar que cuando a esas mismas personas las tiene delante todo son sonrisas, apariencia y mentiras (ésta es la señal de cobardía). No dudes, ni por un segundo, que contigo hace lo mismo cuando no le ves. Sus críticas de otras personas o de ti pueden ir desde la trivialidad, como cosas materiales, hasta lo realmente importante, la forma de ser de la otra persona.  Si algo les resulta incómodo o dificultoso, sencillamente mentirán, sin tapujos ni remordimientos. Sea cual fuere el caso, esto nos da información sobre otra característica:

Sólo dan valor a su punto de vista

Este punto es muy peliagudo y bastante amplio. De alguna manera, todas las personas valoramos la vida desde nuestra perspectiva. Las personas basura no son distintas en eso, sin embargo, en su forma de hablar se puede apreciar claramente un tono despectivo y de desprecio cuando algo no entra en sus esquemas. Este tono aparecerá en cualquier tema de conversación en el que surja una confrontación, desde ideologías, moda, política, educación, cultura, etc, hasta como hacer cualquier tarea de la vida cotidiana o que cualidades debes tener como persona. Recuerda, no se trata de un intercambio de ideas, la persona basura intentará por todos los medios que pienses igual que ella y en función de ello actuará. En su radicalidad al hablar detectarás la señal, a saber, desprecio. Ese desprecio es lo que en realidad siente respecto a ti u otra persona. Así pues, sus relaciónes se basarán en una ausencia de respeto total incluso con su pareja, aunque su arte en el engaño lo disimulará de una forma muy convincente.

Dentro de este punto, hay que remarcar que, generalmente, las personas basura valoran lo que no tienen, pero cuando lo consiguen el valor desaparece. El deseo por conseguir lo que no tienen es implacable, algo nada cuestionable si hablamos de comprar la última novedad tecnológica o la ropa de moda del momento. Pero la cosa cambia cuando lo que pretenden es exprimir tus sentimientos hacia ellas. Cuando consigan lo que quieren de ti, todo carecerá de valor, te tirarán a la papelera y buscarán otra alternativa más novedosa. En realidad no saben amar. Darse cuenta de esto es más difícil. Quizá el ver cómo actúa con la gente querida que le rodea, y ante la cual no tenga una obligación moral (p.e. la familia), sea un punto de partida. Suelen ser bastante envidiosas y caprichosas, y tienen como modelos de persona a gente que son consideradas socialmente triunfadoras (si alguien cercano a ella no es en realidad "un triunfador/triunfadora", la persona basura intentará por todos los medios autoengañarse para  verle así). Esto es importante para abrir los ojos ante lo que realmente valoran. También es una señal, sobretodo si es tu pareja, que demandarán de ti constantemente, nunca será suficiente lo que les des y, cuando lo consigan, querrán algo distinto. Serán insaciables. Si llegas a este punto, sentirás una presión continua y asfixiante por darle todo lo que quiere, así pues, presta la debida atención a tus propias sensaciones. Finalmente, tienen un "puntito" narcisista que podrás apreciar en sus comentarios sobre sí (siempre ensalzándose, claro) y en la necesidad vital que tienen de que se los reconozcas una y otra vez.

Siguen la fuerza de la costumbre: conseguir fácil lo que quieren

La persona basura disfrazada puede haber tenido un vida relativamente fácil. Está acostumbrada desde la niñez a conseguir lo que desea sin esfuerzo con gran éxito. Carente de conciencia sobre ello, seguirá, muy posiblemente, haciéndolo toda su vida de forma totalmente impulsiva. Los pequeños retos de la vida cotidiana compartida, supondrán, con el tiempo, un esfuerzo demasiado pesado y mucho más si hay que reflexionar sobre ellos antes de afrontarlos ya que esto entraña algo de dificultad. Quieren tenerlo todo rápido y fácil. Pero, ¿cómo detectar esto a tiempo, es decir, antes de que te destrocen la vida?. Son personas irreflexivas, simplemente actúan. Sus faltas de sensibilidad y de respeto cuando hablan es algo muy indicativo (sueltan lo primero que les viene a la cabeza) y mucho más que ni tan siquiera se den cuenta de las consecuencias de sus actos y/o sus palabras. Van a lo que viene, sin importarles nada ni nadie, siempre y cuando sea novedoso y divertido. Intentarán imponerse en cualquier situación y, no hay que despistarse, lo harán sutilmente para que aparentemente no se note que el fin último es conseguir lo que desean. Son del todo inconscientes de esto y carecen de capacidad introspectiva así que, no cambiarán nunca, no lo esperes por mucho que digan.

Por supuesto, también puede haber personas basura con una historia de vida difícil que repitan, sin más, lo que han vivido, sin embargo, éstas las verás a la legua porque no suelen tener la sutileza adecuada para engañar de forma convincente.

Repiten discursos aprendidos

Esta cualidad sólo la podrás ver si pasas mucho tiempo con una persona basura. Si coincides con ella esporádicamente no podrás darte cuenta de que copia discursos de otras personas a no ser que, al rebatirle cualquier tema quede muy claro que no tiene argumentos para defenderlo. En cualquier caso, una relación de este tipo no es muy estrecha y no tiene demasiadas implicaciones para ti. Sí es importante cuando esa persona basura es, o potencialmente podría ser, tu pareja. En ese caso, sí pasarás mucho tiempo con ella. Ten en cuenta que también copiará tus discursos y te los dirá como si pensara lo mismo que tú, haciéndote creer que un futuro juntos es posible o cualquier otra cosa, cuando en realidad sólo está buscando agradarte. Alimenta su narcisismo y, no lo olvidemos, su finalidad es conseguir lo que quiere. En ese momento, lo que desea por encima de todo, eres tú. Su instinto, como si de un animal se tratase, será su motor. No se parará ante nada.

Los discursos tomados de otra persona nada tienen de malo en sí cuando son de temas banales y/o que no tocan el corazón, de hecho, creo que la mayoría de la gente copiamos en ocasiones. Pero, recordemos que las personas basura son irreflexivas. Sus discursos propios son superficiales, insustanciales. Necesitan copiar los de otras personas para poder tener su máscara bien puesta ante los demás e incluso parecer una persona profunda (algo que suele estar bien visto socialmente). No te dejes engañar. Las personas basura no saben de respeto, amor, fidelidad o amistad. Puede ser que todo esto lo hagan de forma inconsciente (algo que utilizarán para justificarse), pero es importante ver a quién tenemos delante para poder reconocer sus mentiras. La señal que podrías detectar, es pues, escuchar como repite, a veces incluso utilizando exactamente las mismas palabras, los discursos de otros y los tuyos, y ¡es más!, pese a su inconsciencia los utiliza en el momento adecuado para lograr sus fines (parece que tengan un sexto sentido).

Bueno, aunque pueda haber más cualidades que mi experiencia personal no me haya mostrado, hemos dado un breve repaso a cómo poder detectar a las personas basura antes de que formen parte de nuestras vidas. Todas estas características están interrelacionadas e interaccionan unas con otras de forma continua, así que, a veces puede ser difícil verlas por separado, sobretodo si el corazón está por en medio cegándonos . Habrá personas basura con alguna de estas cualidades, otras las tendrán todas, también será variable la intensidad y frecuencia con que se presenten. Sea como fuere, si eres una persona que quiere respetar a los demás (también a ti misma) y sabes cómo hacerlo; si cuando dices “te quiero” es verdad y lo demuestras con tus actos, entonces, sigue esta recomendación: ¡Aléjate de las personas basura!

Puede ser que te identifiques con las características que has leído. Quizá seas una persona basura. No hay problema en ello. Si te gusta como eres continúa siendo así. Es importante sentirse bien con una misma y hay gente para todos los gustos. Pero también quiero darte una recomendación: ¡Busca personas basura para tu vida y deja en paz al resto!